Aujourd’hui, je vais aborder le thème de la sexualité – avec ce parallèle : sexualité solo versus sexualité duo. J’adore quand sur Instagram vous prenait part à la création de contenu et vous étiez majoritaires à vouloir parler de ce sujet alors let’s go !

Sexualité : quand, comment, avec qui ?

La sexualité est souvent abordée à travers le prisme de la « procréation » et plus spécifiquement « la prévention de la procréation ». Si tu es trentenaire, tu as sans doute eu la même pseudo éducation où en classe, on nous parlait des MST, des risques de grossesse, etc. Nous ne sommes pas éduqués au plaisir alors que c’est juste (au passage) le point central de la sexualité.

Aussi, lorsque nous abordons la sexualité, nous pensons « rapport sexuel avec une autre personne ». La masturbation, les fameux « plaisirs solitaires », bien que plus discutés aujourd’hui, sont souvent passés sous silence – comme si cette sexualité était « moins importante ».

La sexualité démarre dès notre petite enfance, avec la découverte de notre corps, la différence des sexes (organes génitaux masculins et organes génitaux féminins) et tout ce qu’on met sous l’auto-érotisme. Les enfants peuvent se masturber et c’est totalement normal. Cette sexualité est qualifiée de « pré-génitale », c’est-à-dire avant que le corps se génitalise avec la puberté. Cette sexualité se définit davantage comme auto-érotique, c’est-à-dire tournée vers soi-même.

À l’adolescence, le corps se transforme (poils, hormones, seins/hanches qui poussent, etc.). Il va d’abord y avoir un temps d’adaptation avec ce nouveau corps, un temps de découverte. L’auto-érotisme peut donc se (re)trouver à ce moment-là. C’est aussi la période des premiers élans, émois, découvertes.  Il y aura probablement quelques premières fois qui pourront s’observer au cours de ce moment. C’est le moment où la sexualité va se tourner vers l’autre. Ça va être l’envie de faire avec l’autre.

Sexualité duo

Comme je le disais, la sexualité duo est ce qui va être prioritairement discutée. Le rapport sexuel avec l’autre, la contraception, les MST/IST, etc. Lorsque tu veux faire du sexe avec l’autre, il est important d’avoir quelques points en tête, non négociables pour moi :

• le consentement : toujours s’assurer au cours de la rencontre intime que l’autre est d’accord – que ça soit verbalement ou non verbalement de ce que vous décidez de faire.
• le respect : chacun son histoire, chacun son rapport au corps – allons-y progressivement !
• la communication : elle vient relier les deux points précédents (consentement et respect), la communication dans le sexe (et pour tout) est la pierre angulaire pour que cela se passe au mieux pour les partenaires. Elle rassure et elle permet de savoir sur quel terrain on avance : on apprend et on s’apprivoise.
• le partage : lorsque nous sommes sur une sexualité duo (ou plus de partenaires au même moment, dans le même lit par exemple !), un espace se crée entre les partenaires. Cet espace est un moment de partage de plaisir. Je le rappelle : ce n’est pas une compétition à l’orgasme, c’est avant tout une recherche, une exploration du et des plaisirs. Prends le temps, avec l’autre, de profiter de ce moment, de ce voyage au coeur de vos plaisirs mutuels.

Sexualité solo

La sexualité solo est une sexualité qui peut être tout le temps au rendez-vous dans notre vie. Elle est souvent reléguée en arrière plan lorsque nous sommes en couple – comme si le couple devait apporter TOUTES les satisfactions sexuelles dans ta vie.

La sexualité duo et la sexualité solo sont complémentaires. Elles apportent un plaisir différent. La sexualité solo permet d’avoir un moment à soi, avec son plaisir, son corps, ses émotions, son état d’esprit du moment. Elle offre également la possibilité d’explorer des domaines que nous avons parfois envie d’explorer seul.e avant de les explorer à deux. Par exemple, la sexualité anale, le plaisir prostatique – parfois une personne peut ressentir l’envie de s’y familiariser en solo avant de le partager en duo. La sexualité solo peut être avec ses doigts, des accessoires (jouets, sextoys, lubrifiant – que je recommande fortement !)

La masturbation et l’auto-érotisme offre une possibilité de lâcher prise, d’être là pour soi, de cultiver son propre érotisme. Notre sexualité personnelle n’a pas à être en compétition avec une sexualité avec partenaire.s.

La sexualité solo peut aussi apporter un bien-être et soulagement de soi à soi dans une période de stress, de difficulté à s’endormir, des règles douloureuses, etc.

Dans tous les cas, je précise qu’il n’y a aucune obligation – seule l’envie peut te servir comme guide. Tu as envie de te faire plaisir en solo, tu as le droit. Tu as envie de prendre du plaisir en duo (ou plus), tu as aussi le droit ! Tu as envie de prendre du plaisir solo tout en étant dans un moment duo, c’est aussi possible – et en plus de cela, ça peut être carrément excitant pour les personnes qui y participent.

Autres articles :

• Timide au lit : « je n’arrive pas à me lâcher pendant le sexe »
• Comment développer son érotisme ?

Partager un moment intime avec une personne, se sentir timide au lit – ça arrive et cela est normal. Le sexe restant encore un sujet tabou, ou en tout cas davantage traité sur l’idée de « prévenir la procréation » et (parfois) les IST/MST – tout ce qui touche aux sensations, émotions, etc. sont assez peu abordés. Comment se sentir à l’aise au lit, surmonter ce vécu « je suis timide au lit » ?

Timide au lit : « je n’arrive pas à me lâcher pendant le sexe »

Lorsque vient le moment du rapprochement avec l’autre, de se dévêtir…tu ne te sens pas à l’aise. Est-ce que ton mental va à 1000 à l’heure et tu te poses des questions comme :

• Est-ce qu’il/elle va voir mes bourrelets, ma cellulite, mes poils, mes cicatrices, etc. ? 

Tu t’interroges sur ton corps, sa normalité, etc…

• Est-ce qu’il/elle me désire vraiment, a vraiment envie de coucher/sexer/faire l’amour avec moi ?

Tu doutes de l’intention de l’autre, tu ne te sens pas légitime…

• Suis-je suffisamment excitant.e ?

Tu te demandes comment l’autre peut vouloir être nu.e avec toi, toi-même ne trouvant pas ton corps excitant…

• Si je fais ça, qu’est-ce que l’autre va penser de moi ?

Tu aimerais bien profiter du moment, faire des choses mais tu as peur d’être jugé.e comme étant « obsédé.e », « salop.e », « pute »…

• Qu’est-ce que je peux faire ?

Tu aimerais bien prendre des initiatives mais tu ne sais pas quoi faire ou comment faire…

Liste non exhaustive…Généralement, la pensée prend le dessus des sensations et des émotions. Tu n’es pas dans le moment présent. Alors, comment dépasser cela ?

Vivre sa sexualité de manière bienveillante et épanouie

Quand tu te retrouves dans un moment intime, avec une personne avec qui tu te sens suffisamment en confiance et à l’aise, tu peux :

1. Dire stop à tout moment : le consentement peut être retiré à tout moment. Ce n’est pas parce que tu commences à embrasser/caresser/déshabiller que tu as envie de lécher/sucer/pénétrer ou être pénétré.e. Le sexe se fait à deux donc c’est important de s’assurer que l’autre se sent bien à toutes les étapes de ce partage. Si tu doutes des intentions de l’autre, ce n’est pas en couchant que tu te sentiras mieux. Honore-toi !
2. De t’autoriser à vivre ta sexualité : tu as le droit d’être intime avec qui tu choisis de l’être.
3. Créer un contexte : parfois, tu peux avoir besoin de te mettre dans l’ambiance pour te sentir davantage à l’aise. Cela peut passer par mettre une playlist qui vous inspire tous les deux, ajuster la lumière (les néons, ça donne moyen envie !)…Certaines personnes peuvent être sensible à l’environnement olfactif – cela peut passer par prendre une douche (toujours important de bien se laver les mains avant de faire du sexe), utiliser des bougies parfumées ou des huiles essentielles, etc.
4. Prendre le temps : nos sociétés occidentales sont beaucoup dans une sexualité de « frictions », il faut que ça frotte, que ça soit fort, que ça tape pour que ça soit du sexe…Pas forcément. Le sexe n’est pas une course. Respecte ton rythme et le rythme de l’autre. Tu peux commencer à faire du sexe puis faire une pause parce que tu sens que c’est trop pour toi. Tu peux aimer ce que l’autre te fait mais tu souhaites un peu plus de contact, etc…Le sexe est un moment qu’on crée à deux alors prenons le temps de le créer.
5. Communiquer : que ça soit par le langage verbal ou non verbal. Tu as le droit de guider l’autre ou de demander à l’autre de te guider. Cela peut se traduire par des phrases toutes simples comme « dis-moi si je touche une zone qui ne te plait pas », par exemple. Personnellement, ça m’est arrivé de constater que l’homme avec qui j’étais se crispait quand je m’approchais de ses tétons…Ton partenaire peut être très sensible, chatouilleux, ne pas aimer, etc…Sois attentif.ve et inversement, si tu as envie que l’autre te touche d’une certaine manière, aille comme ci ou comme cela, tu peux lui donner des indications ou alors guider ses gestes avec tes mains, etc.
6. Suivre des comptes ou des personnes qui parlent de sexe avec bienveillance, en dehors de la sexualité phallocentrée.
7. Apprendre à découvrir son corps seul.e : cultiver son auto-érotisme participe à se sentir plus à l’aise quand on est avec un.e autre. Comprendre comment son corps fonctionne, ce qu’il aime ou pas, etc. te permet de mieux accompagner l’autre dans le plaisir partagé.

 Autres articles sexo :

• Comment développer son érotisme ?
• Comment j’ai appris à regarder mon corps…

Souvent, lorsque tu entends parler d’érotisme, cette notion est souvent associée à l’idée de « pimenter son couple ». Comme si, pour que ça soit bon à deux, il fallait que ça pique, que ça chauffe. Avec cette question de comment développer son érotisme, je souhaite aborder le rapport à son énergie sexuelle.

Qu’est-ce que l’érotisme ?

C’est un sujet que j’ai abordé dans un épisode du podcast (à écouter ici). L’érotisme désigne l’ensemble des phénomènes qui éveillent le désir sexuel. On vient toucher aux sens et à leur exaltation. L’érotisme va venir titiller, réveiller notre univers sensuel et imaginaire. C’est un domaine dans lequel nous avons une position active – à l’instar du porno, où la personne qui en consomme est sur une posture un peu plus passive (surtout avec le porno mainstream).

L’érotisme a toujours été un sujet de prédilections dans les arts (la poésie, l’écriture, la photo et autres représentations iconographiques, etc.).

Développer son érotisme et son énergie sexuelle

L’érotisme est un domaine qui se cultive, en tout cas, c’est la philosophie que je partage. Comment y parvenir ?

La première étape – qui est davantage une étape en amont (non non, je n’utiliserai pas le mot « préliminaire  » !) est de savoir pourquoi tu souhaites développer ton érotisme. Toutes transformations devraient être un mouvement pour et par soi. L’autre n’a pas à t’imposer quoique ce soit.

Ensuite, afin de rentrer dans le vif du sujet, voici quelques conseils pour se (re)connecter à cette partie de toi-même :

• S’approprier ou se ré-approprier son corps : comme je le partageais dans le live que j’ai fait avec ma S Life, je disais « et si on arrêtait de se regarder en morceaux ». Notre corps est une entité toute entière et pas juste des morceaux de corps. Ré-éprouver son corps, être en mouvement, le regarder, etc. est essentiel pour se commencer à caresser l’érotisme de son corps et appuyer celle de son esprit.
• Développer sa culture érotique : Pas besoin de dévaliser les rayons de littérature Arlequin pour développer sa culture érotique. Développer sa culture érotique permet de nourrir son imaginaire afin de faciliter l’expression de ses désirs. J’aborderai ce sujet dans un prochain article mais tu peux passer par toutes les formes d’Art possible. Néanmoins, attention au discours hétéro-normé ou phallocentré de certaines productions/réalisations.
• Jouer : l’érotisme suppose du jeu, que ça soit seul.e ou à deux (ou plus !). L’érotisme vient mobiliser l’imaginaire et notre imaginaire – tout ce monde interne était celui à travers lequel nous nous amusions étant enfant. Développer son érotisme, c’est peut-être oser mettre en avant une partie de ta personnalité avec laquelle tu n’es pas familièr.e. Tu peux imaginer un animal (un félin, un papillon, etc.) ou bien une créature légendaire (sirène, licorne, etc.) qui permet de vibrer différemment. Cela peut servir de support avant de se sentir plus à l’aise avec l’idée.
• Comprendre tes inhibitions : il arrive que tu n’oses pas parce que tu as grandi avec tel ou tel discours. Ou bien, certains mots étaient associés à tout ce qui pouvait toucher de près ou de loin la sexualité, le corps, etc. As-tu vécu des expériences douloureuses ? Traumatiques ? De ce fait, susciter chez toi ou l’autre l’érotisme te semble dangereux et/ou impossible ?
• Mobiliser sa sensorialité : nos corps possèdent plusieurs sens : les plus connus étant ceux conceptualisés par Aristote (vue, ouïe, odorat, toucher, goût). Néanmoins, la recherche montre que nous avons une rapport multisensoriel avec notre environnement donc que lorsque nous sommes connectés à un sens, il n’est jamais vraiment seul (par exemple, la perception auditive peut être fortement influencée par la perception visuelle). Ce d’autant plus nous avons plus de sens que ces 5 sens. As-tu déjà entendu parler de la thermoception (ressentir les températures), la nociception (ressentir la douleur), l’équilibrioception (maintenir son équilibre), la proprioception (localiser nos membres sans même les regarder), la perception du temps…Bref, nos sens nous permettent de percevoir et entrer en relation avec le monde qui nous entoure. Ils nous offrent une base de données immenses, s’en priver revient à se couper de tout ce que nous pouvons ressentir. Ce d’autant plus que ce que nos sens perçoivent vont avoir un impact sur notre état psycho-émotionnel. Par exemple, si je parle d’autoérostisme : si je me touche là, qu’est-ce que je ressens et quelle(s) pensée(s) cela vient provoquer chez moi ?

Autres articles :

• Comment j’ai appris à regarder mon corps ?
• Apprendre à aimer son corps et s’aimer toute entière !